Hace 15 años atrás, un día como hoy me encontraba en mi viejo cuarto, en la casa donde vivía cuando mis padres aun estaban casados. No recuerdo si fue un martes o fue un miércoles pero, para las niñas de Las Esclavas era feriado por ser el día de la Santa patrona del colegio. Mi papa se encontraba en la casa pues para ese entonces ya era ¨independiente¨ y yo de 14 años, casi 15 me encontraba haciendo planes para irme de ahí a hacer cualquier otra cosa ya que como adolecente incomprendida el lugar donde menos quería estar era la casa. Mami trabajaba bastante para ese entonces y creo que sin querer queriendo (porque sé que nunca fue intencional) descuido un poquito mis necesidades y ¨problemas¨ de ese entonces, como lo eran querer cambiarme de escuela para estudiar arte o la presión de grupo y lo mal que me ponía por no estar en Steps o ser social de Club Unión. Las clásicas chiquilladas. A algunas personas la presión de grupo las jode de verdad y yo fui una de esas victimas. No culpo a nadie ahora pero muchas niñas de Las Esclavas cuyos nombres no mencionaré eran unas verdaderas arpías y podían destruir la baja autoestima de cualquiera con un solo gesto, para ponerlo bonito.
En fín, era 1997 probablemente se estaba acercando el medio día cuando mi papá decide decirme que: ¨no vas a salir por esta puerta y te vas a tu cuarto, porque a mi me da la gana¨(o porque soy un machista chiricano loco y malvado, quien sabe). Mi respuesta fue algo tipo drama queen como: ¨ saldré, aunque sea de forma horizontal¨ (aka dead).
Lo que no sabíamos en ese momento es que este día, hace 15 años atrás marcaría mi vida para siempre.
Lo que siguió no fue nada bonito, para esos tiempos mi vida valía tanto como unas buenas sandalias Nine West y la muerte me parecía lo más romántico del mundo. (si, leía demasiado Shakespeare) Para no entrar en detalles morbosos solo diré que un frasco con 29 tylenol fueron la solución perfecta para terminar con mis ¨terribles problemas de adolescente con conflictos conflictivos¨.
Ese día comenzó la carrera por logar el diagnostico correcto de lo que me pasaba. Aparentemente yo tenía un problema y uno de verdad. Feo y serio. Nada que ver con que no me hubieran invitado a un XV años o que mami no me comprara la falda negra que quería en Via Vai.
Se me hicieron todos los exámenes de sangre, orina, pruebas psicológicas, psiquiátricas, terapias familiares, medicamentos para la ansiedad, bendiciones con agua bendita en la iglesia y estoy segura de que en algún momento alguien de mi familia incluso hablo con una bruja o santera para que me ¨sacara lo que tenia adentro¨. Si, ahora me rio, pero con casi 15 años, rebelde y con un primer diagnostico de Depresión Clínica Severa me sentía aun mas bicho raro que meses antes de haberme tomado esas pastillas.
Y así pasaron los años, doctor tras doctor, diagnostico tras diagnostico, examen tras examen, pastilla tras pastilla. Durante años mas de 8 profesionales de la salud se dedicaron a ¨tratar¨ mi problema con diferentes ¨tratamientos¨. Unos con mas éxito que otros, algunos que no sirvieron para nada y otros que terminaron causando mayor problema como cuando me dieron tantas pepas que mi sistema simplemente entro en una especie de Zombie Mode, en el que ni recibía ni trasmitía y mucho menos sentía.
Mi vida personal y sentimental se ha visto gravemente afectada por esto. Bueno están las excepciones. Mi 1er incidente fue lo que me unió a quien fue y será por siempre el gran amor de mi vida, Kinky (q.e.p.d). El quién estuvo a mi lado por años (aun cuando ya no éramos pareja) desde el primer incidente hasta el último serio que tuve y que me llevo a visitar el ala psiquiatra de la CSS (not a cool place), me ayudo de alguna forma a entender mejor el nuevo problema, a no rechazarlo sino mas bien aprender de ¨el¨, conocerlo, e investigarlo. Creo que fue uno de los primeros, después de mis padres que supo el nombre real del trastorno desde la primera ves que lo nombraron, cosa que no les dije a mis amigas sino hasta muchos años después y nunca, ni cuando me vio internada en 2 ocasiones en mis peores momentos me juzgo. Hoy puedo darme cuenta de que de no ser por el probablemente yo no estaría compartiendo esto hoy.
Para mi autoestima no fue nada bueno enterarse con tan corta edad que sufría de un trastorno afectivo bipolar. ¿BIPOLAR? Que mierda. Esos manes están todos locos y esquizofrénicos, pensé yo la primera ves. ¨Que huevos por que yo¨, era otra de las frases que rondaba los pasillos de mi subconsciente también.
Para los que no tienen muy claro lo que es, como me pasó a mi a mis padres y a mis amigos, les comparto esta definición que me encontré en Wikipedia ¨El trastorno afectivo bipolar (TAB), también conocido como trastorno bipolar y antiguamente como psicosis maníaco-depresiva (PMD), es el diagnóstico psiquiátricoque describe un trastorno del estado de ánimo caracterizado por la presencia de uno o más episodios con niveles anormalmente elevados de energía, cognición y del estado de ánimo. Clínicamente se refleja en estados de manía o, en casos más leves, hipomanía junto con episodios concomitantes o alternantes de depresión, de tal manera que el afectado suele oscilar entre la alegría y la tristeza de una manera mucho más marcada que las personas que no padecen esta patología.¨
Repito, esto es lo que dice Wikipedia, no es lo que dice un médico y no debe ser tomado como un diagnostico clínico. Sin embargo y habiendo vivido con este diagnostico por ya casi 15 años (que se cumplen hoy 18 de mayo) puedo primero hablar de ¨el¨ orgullosa y con la cabeza en alto. No soy una enferma mental, soy una persona como cualquier otra con un desequilibrio químico. Como, corro, siento, lloro, me alegro, me pongo triste, me pongo de muy mal humor porque tengo muy mal carácter y eso no tiene nada que ver con la bipolaridad tiene que ver con mi personalidad que es muy diferente. Amo con pasión y odio de igual forma (aunque sea malo, pecado, etc.). Simplemente hay momentos en los que la palanquita que controla los decibeles se jode momentáneamente y no tengo control sobre los tonos en mi mente. O algo así. Siempre he dicho que el día que inventen una cámara que reproduzca exactamente lo que pase por tu mente en tiempo real yo seré la primera en comprarla.
Aun cuando han pasado 15 años, 15 largos años de mucho aprendizaje, amores, desamores, rabietas, crisis nerviosas, maniacas y maybe una psicótica, amigos heridos, amigos perdidos y muchos amigos que han vuelto afortunadamente, me sigo sintiendo por ratos confundida por esta situación. Estoy metida en cuanto site existe sobre el tema, puede que conozca a la mitad de los psiquiatras en Panamá y que haya asustado al resto y he probado cuanta pastilla han inventado para esta vaina, sin embargo aun me encuentro con personas que escuchar bipolar y te clavan el estigma de la locura al instante. Puede que sea por ignorancia o quizás por miedo (leer post de Hulk para entender porque) pero muchas veces me he encontrado con que es un problema social. Hace ya varios años atrás, mi mama, quien me va a matar cuando llegue a la casa por decir esto, me decía que no hablara del tema, que no le dijera a la gente que yo era bipolar porque podían juzgarme. Que era abrirme demasiado, exponer mis debilidades al mundo. Iris tenía algo de razón, si me he sentido juzgada, rechazada incluso se me ha manipulado y se me ha atacado por mi condición. Recientemente mi TAB fue utilizado en corte para probar que no era apta para ser madre, lo que además de haber sido un golpe muy bajo de parte de quien lo tiro, fue otra prueba de que lo que hago contando mis experiencias, hablando de mi condición de como he sobrevivido 15 años a ella, temiéndole, amándola y odiándola por ratos es algo bueno. Si mas personas saben de que se trata el TAB, menos son las que van a atacar y herir a quienes lo padecemos.
Yo no me considero una persona enferma. Tomo pastillas a diario para mantener mis neurotransmisores funcionando como deben, si. ¿Y? Es tan solo una condición, una falla en el sistema, como el hipertenso que debe tomar pastillitas para que no se le suba la presión y le de un faracho el diabético que necesita inyectarse a diario para no entrar en coma porque su cuerpo no produce insulina. Es exactamente lo mismo, vivimos, amamos, nos kbriamos al igual que TODO EL MUNDO, no somos unos fenómenos de la naturaleza por el contrario, históricamente la bipolaridad se le asocia a grandes genios y creativos, mentes brillantes que cambiaron el mundo. No estoy enferma, no estoy loca, hoy 15 años después puedo decir que amo quien soy, amo cada pedazo de mí, el loco, el Hulk, el amoroso, tierno y el maternal. Soy Ana Lorena me dicen Loló, tengo 29 años (casi30) y soy bipolar.
Kinky hace 15 años estuviste junto a mi cuando mas te necesite y hoy a pesar de que no estas presente en cuerpo, sigues cumpliendo tu promesa de quedarte siempre cerca de mi. Me regalaste coraje, me regalaste vida. Sin ti se que no estaría hoy aquí. Gracias Beby.
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